花仲穆 文學部落

那是前幾天的夢境。
夢的內容，現在已經無法正確描述。
不過有一點還蠻確定的是，遠在記憶之外，我想起了一個跟自己
完全失去的交集的女孩。

怎麼會突然夢見她，我感到非常詫異。

女孩跟我同年，名字叫做小怡。
她住在我家附近，閉上眼睛就能浮現清晰路線圖，壓根就不用懷疑
會不會忘記的地步。

算起來，我跟她也應該是青梅竹馬那一類型。
我們同所小學，每天照面的日子長達六年。
偶爾會一起上學。
放學？大概也是一起。

                           阿水  終 Ⅶ

                                             by hni

   儘管是大白天，開著引擎安穩沒話說的馬刺達新車，心裡仍有一股不知該何去何從
   的迷惘。
   該去哪裡？沒有答案。
   由於太過無聊，我索興起計算戶頭裡的錢，如果一直開車持續下去而不出意外的話
   ，也許能夠奢侈得過上幾年。
   很好，沒有後顧之憂。
   這樣的想法，稍微讓我好過了一點。

   因為實在偷懶太久的緣故，打架鬧事之類的字眼，簡直就跟開玩笑沒有兩樣。
   沒帶手機，腦袋壓根也沒記下任何電話號碼。
   唯一回去的去處就美麗殿，於是我嚴肅的思考可行的去處。
   左思右想之下，結論是，沒有。
   破天荒的完全沒有，我這個人的一輩子，除了早已殘破的家庭，死也不想回去監獄
   之外，可以說是一片空白。

                           阿水  終 Ⅵ

                                             by hni

   領著小小和若微，我們跑到崇德路附近的一家馬刺達車行。
   不過，或許是穿著稍嫌有點拉榻的原故，所以當我們三人走進漂亮櫥窗內的時
   候，一時間並沒有任何銷售員前來說明。
   雖然有點抱怨服務不夠周到，不過這樣也好。如果我看到有人穿著脫鞋和T恤跑
   來逛車場，而且年紀還不到30歲，簡直就是鬼才有心力搭理啊。

   橫豎就是隨意看看，反正看中哪台車就立刻辦手續買回家。
   如果很貴的話，再怎麼樣都還是有辦法的吧。
   簡直沒辦法，說我膚淺還是無知什麼都好，總之我就是認為擁有香車、美人、
   洋房，就是活生生的有錢人。
   走起路來有風，大概講話也會變得比較有自信吧。

   至於幻想開BMW或賓士那樣的名車，純粹只是小孩子的幼稚。
   事實上，哪個年輕人開這麼老氣的車呢？無論如何都實在太臭屁了一點，每天
   必須提心吊膽是不是會被惡作劇被刮花車子，完全帥氣不起來。

                           阿水  終 Ⅴ


                                             by hni


   那一天的下午，在阿水、阿火、老王離開以後，我便一個人待在
　 小房間裡等待，安靜沉默地。
   緊張的情緒多少有這麼一點、兩點，我想這跟太久沒有見面有關。


   時間說起來，大概不能算短吧，幾個月的時間。
   在不久之後等待著我的，必須是面對。
　 一票可親而又不知該如何形容的女孩，相處起來會變得比較陌生嗎？
   即使一直以來我都不是個扭捏的傢伙，可是第一句話，該說什麼？
　 著實殺掉了腦海不少的細胞。

                           阿水  終 Ⅳ


                                        by hni


   「我？」看著老王一臉疲倦的姿態，腦袋仍然半點摸不著頭緒：「我又怎麼了？」
   「是沒怎樣啊！可是我就是很不爽！」老王一整個氣急敗壞說不出話來。
   「不就是嫖妓？」我的表情簡直哭笑不得：「難不成還要擺幾桌酒跟你們道歉
   啊，外面的事情不是都不用我插手？」


   話是這麼說得沒有錯吧！儘管感覺起來還是實際上都很沒有良心。
   不過事實就是如此。
   我想，某種程度以上已經完全失去鬥志了。
   現在的我需要追求什麼嗎？
   又或者說，有什麼是需要被拋棄的？

                           阿水  終 Ⅲ


                                        by hni



   陽光很大，金黃色的光芒射的刺眼。
   攤販的吆喝聲從未停歇，空氣糟的亂成一遍，心情卻仍然不得不跟著雀躍。
   我想這就是活著吧，活著就是這麼簡單。
   腳步踏上，就能讓人感到踏實。


   似乎一切都是這麼自然。
   牽著手，簡單的帆布鞋子、牛仔褲、外套，我跟優優走在熟悉的一中街上。
   人潮依舊很多，模樣似高中生的孩子們，總會從各個意料不到的角落裡竄出。
   總之眼前所見的全部都是人。
   短短不到三百公尺的街道，也許擠了三、四千人以上吧。

                                  
                                                                               
                           阿水  終 Ⅱ
                                                                               
                                                                               
                                        by hni
                                                                               

   在射精的那一刻，腦海閃過一絲荒謬的空白。
   荒謬、空白，或許多少滲雜了一絲不知所措吧。

   我想絕大多數的男人，厭倦了作愛的男人。作完愛的感想大概只有一個，很想抽菸。
   抽煙是一種習慣性質需要，不需要理由，沒有藉口。

   作完愛以後，我的視線甚至從來沒有瞧過優優一眼，彷彿她只是性慾發洩完的某個，
   不知道該如何歸類的──女孩。  
   當意識到這個的時候，我發現自己好像變了！因為我根本就沒有老實的戴上保險套，
   也毫不在乎近乎無恥的大膽體內射精。

   
   她會懷孕嗎？有沒有這個可能，抱歉，即使腦袋裡運轉的思緒曾有千分之一秒想到這
   個，可坦白說，我不在乎。

                                               
                           阿水  終 Ⅰ
                                                                               
                                         by hni
                  
                                                             
   除了單純想進入的感覺之外，我想逃。                              
   雖然摸著優優的胸部，甚至脫掉她的上衣摸進裡面，肆無忌憚的放縱著情慾。
   每一個姿態都是這麼隨興所至，放浪形駭。

   可我卻有一種想吐的感覺。
   逃脫不開的悲哀，無力感深深的包裹住全身。
   彷彿一輩子都只能屈服在淫慾之下了嗎？什麼都改變不了。
   結果沒有辦法，優優纖細的身影仍然楚楚動人，年輕柔嫩的肌膚還是讓人
   感官迷炫的熱血沸騰，並且以說不出的細微力量撼動著，令人迷失意識並一波
   波地挑起慾望。

   我不知道，只能裝作什麼也不懂地撩起優優的裙子拼命喘息。
   明明不愛她不是嗎？即使優優真的是個柔順的女孩，清新的姿態簡直無法
   讓人挑剔，可意識到跟她作愛的感覺還是夠差。

                                                   
                           阿水　下
                                                                               
                                         by hni
                                                                               
                                                                               
　 阿水在第二天的傍晚到來。
　 他帶了晚餐，腳步進來的時候放得很輕，動手高明得就像是夜間行動的忍者。
   可是沒用，因為我跟優優這個女孩子壓根就醒著。
   不但沒有理他，而且嘴裡咬著鹽酥雞的我們，正傷腦筋著剩下的雞腿
   要給誰吃這種白爛問題。
                                                                               
                                                                               
   難道因為優優年紀小而且是女生，所以理所當然就要讓給她嗎？
   幹！會這麼幹林北就不是林俊傑了啊。
   趁著優優留意阿水的的動作時，我相當陰險地伸手快速拿起那隻雞腿。
                                                                                                 
   唯一的一隻雞腿。
　 好像拿到它就像是贏得了全世界一樣的開心。
   我拼命忍住十二萬分想要狂笑的內傷，撇了一眼留意的優優。

                          短短




                有些事，如果現在不做，
                過了這個時候，少了這股勇氣。
                我就永遠不會去做了。               寧--題記



    那是經由電腦轉寄而來的一段影片，總共時間是3分38秒。
    整段畫面裡只有一個女孩，一個很年輕的女孩，雖然我不太能分辨女
人的年紀，但我一直有個直覺，也許拍攝的時候女孩不超過25歲吧，換言
之就是跟我差不多的年紀，她那脂粉未施的天真臉龐，就是會讓人如此執
著的認為。

                       　　永夜Ⅹ
　　　　　　　　


        在混沌的思考裡面，我努力地想理清些什麼。
        仔細回想小惡魔說的每一句話，可能或者是不可能，世界毀滅了
    又與我何干，什麼才是真實或者是不真實的？或許我該想著，首當其
    衝的是我的生活產生了什麼變化，除了永夜之外還有嗎？不了，在思
    考那偉大的發呆之前，我得先去為我的黑貓買個窩，起碼該補充瓶牛
    奶或者是什麼的才是，很多問題我已經不再願意去想了。


        洗了把臉，照著鏡子，我看見裡面有個人，他就在前面看著我，
    徬惶地皺著眉頭，心裡大概也在思考著什麼事情吧，到底是什麼事情
    呢？我開始納悶起來，這個傢伙好像在哪裡看過的樣子。


        我仔細的看著他，他也仔細的看著我，我伸出食指，他也作出同
    樣的動作，幾乎是同一時間，有著一模一樣的頻率，我們一起觸碰到
    玻璃並同時感受到彼此的溫度，也許只差那麼一點點，他的手沒能確

                       　　永夜Ⅸ
　　　　　　　　
　　　　　　　　　
        於鏡框之外　
　　　　我為了一些與現實無關的空間　
　　　　無緣無故哭了起來

　　　　
        在一陣燥熱後，冒出了一身冷汗，我的思考能力醒了，但是動作
　　的能力卻似乎還沒有醒的樣子，但也許就是因為如此，令我有了種大
　　病初愈的恍然大悟，雖然週遭的景物還是有點因為顫動而失去焦距的
　　模糊，可總之我像是確實掌握住什麼了。反觀小惡魔和黑貓的目光只
　　是默默注視著我，一句話也沒有說，牠們不知從什麼時候開始養起了
　　一樣的默契，像是很擔心我的樣子。


        『我沒事，不用擔心。』我說。
        「你看起來不像是沒事，不過就算是沒事，等一下我告訴你一件
    事之後你大概就會察覺到已經有大事情發生了，雖然說就這麼把重擔

                       　　永夜Ⅷ


        徹夜沒睡的我，在將Ｓ寫給的信收進房間的抽屜之後，順手擺了
    從沒用過半次的救護箱在小惡魔旁邊，並用取出繃帶將黑貓受傷的腳
    給包裹起來。並沒有打擾牠們，走出房門，就這樣安靜地坐在懶人沙
　　發上，抽著香菸，時間像空氣一般毫無意義的流過，我卻感覺到似乎
    有什麼正在改變，覺得周圍的聲音正在慢慢消失。於逐漸形成失去不
    告而別現實性的沉默後，大概是很重要的東西，便已經以具體且極其
    遙遠的距離離我而去了，不過想來，那也只不過是前幾分鐘的事情而
    已。


        大概是因為無法挽回，所以“你”才會覺得遙遠吧。


        凝視窗外，等著天亮。
        像是在等待著什麼，然而抽著香煙看著彷彿被詛咒般依舊黑暗的
    景色，你數起羊，無止盡循環的一隻又一隻數著，原本不想睡去的，

                       　　永夜Ⅶ

　　　　　　　
　　　　未來時間以不斷靠過來的速度一再重演　　　
　　　　轉眼  夏天以不屬於我的過去了四十七個小時
　　　　記憶深底的聲音彷彿回到了穹蒼中　變的好遠
　　　　請不要忘記我是誰　
        即使一切早已變或許不變


    　　Ｓ的第一封來信。
　　　 郵戳２０００年４月２２號。
　　　　　　

　　　　你最近過得還好嗎？
        天氣越來越冷了，不知道是否已經忘記我了呢？隨著時間累積，
    彷彿四個月的時間便足已讓你和我遠遠遺忘彼此了，即使我們只見過
    那麼幾次。

                       　　永夜Ⅵ


        藍色女孩輕巧的瞄了我一眼，舉止之間帶著純真的氣質。
        我不知道自己的視線停留在哪一點，只見她面帶若有似無的微笑
    ，身影卻像是有點距離的看著我。或許是因為天生的甜美天真容貌，
    使得她即使面無表情的看著人，也帶著微笑才對。


        「你還好嗎？臉色看起來不太好噢，當算命師有這麼奇怪？」
    藍色女孩接著拿起可樂往我的額頭敷去。
        『是很奇怪，總覺得這個職業跟一般人不太一樣，要懂很多東西
    對嗎？比方說一般人不懂的事，一定要看很多書吧。』我說。
        「為什麼這麼說，我不看書。」藍色女孩說。
        『妳的意思是指小說、雜誌、漫畫、報紙？任何文字上的東西都
    不看？』 我驚訝的說。


        「除了課本和命書偶爾會翻之外，必要時。」藍色女孩說。

                       　　永夜Ⅴ


        所謂的真實，大概就是用眼睛是看不到的事物噢。
        關於“從前”雖還不算太遠。
        可那些曾經寫過最哀傷的字句，
        誰在乎或記得過呢？


        和時間如預期般相對沉默過後，夜的深度漸漸淹沒夢境。
        失散多時且好不容易回過神來的我，像是踩了空的恍惚出了一身
    冷汗，摸著方才凝固的傷痕，我突然有種被全世界遺忘的感覺。


        那是一種即使是我跟一般人並沒有任何不同，卻還是會有的感受
    。

                       　　永夜Ⅳ


        像是墨水滴入般快速衝擊的惡夢呼喊，我從混沌的黑暗中緩緩醒
    來，房間裡的空氣變得有點稀薄微涼了起來，我摸著後腦勺感覺像是
    被什麼重擊了一般，注意力有點不太能夠集中，連帶著視線也變的十
    分模糊。甩甩頭，點了根煙並同時憑著熟練的感觸開啟音響，雖然有
    點兒奇怪，可畢竟身邊所擁有的一切還是沒有改變，我努力說服自己
    。


        交纏的煙絲飄浮在空中，我毫無頭緒地看著，沒有什麼目標的，
    雖然這並不是奇怪的事，可久而久之累績到一定程度之後，不安與寂
    寞就會出現，就像是被孤單包圍住一樣，我確實的感受到自己有些不
    太一樣，好像被卡在哪裡一樣，過去的歲月，似乎遠遠地比現在擁擠
    。

                       　　永夜Ⅲ


        我有一片方塊的天空
        放牧著未來的星座許多年
        每隻羊都搖頭默認這是個無聊的夜晚


        跟上次一樣，小惡魔穿著一樣的服飾，一樣天真無邪的眼神，出
    現在手機裡微薄光線的方格裡面，我遙頭看著牠，思考著這傢伙到底
    是從哪裡冒出來的，感覺上好像是電視機一樣，啪噠一閃就出現了，
    雖然奇怪，但感覺又好像十分自然。可問題是現在我很想哭，剛讀完
    村上春樹尋羊冒險記的我，感覺有點兒悲哀。
　　

        「你在想我嗎？」小惡魔說，語調相當輕細，像是個稚齡女孩的
　　聲音。
        『不知道算不算，我好像經常想你的樣子，大概是因為很奇怪的

                       　　永夜Ⅱ

　　　　　　　　
　　　　到了咖啡店二樓，Ｓ點了一杯拿鐵，並用小湯匙輕輕的攪拌著。
    看著她的動作，慢的像是停格唯美的漫畫一般，Ｓ坐在我的前方，彼
    此的距離似乎比一張薄薄的鈔票紙張還要淡薄。沒有什麼價值，不需
    要任何意義，單純的，Ｓ只是以這樣的距離坐在我的前面，雖然十分
    陌生，不過就是這麼一回事。


        我聽著掛在牆上的鐘擺，敲著敲著一共七下，夜色還沒完全天空
    ，咖啡廳的落地窗外頭有幾隻鳥快速飛著飛著，我的情緒似乎隨著環
　　繞四周輕音樂般的轉著轉著，心跳著跳著。


        有點無所謂的感覺，就像是無所謂的腳步跟著，踏著，喝著純度
    不高的酒精，抽著不知名的香菸，還是眼前這杯泡沫的卡布奇諾。不

                       　　永夜Ⅰ



        黑暗中，伸手不見五指的漂流中。
        低頭，我轉身走過，終在那最後呼吸的當下，
　　　　得到永恆的語言。


        那年，應該是遠遠被歲月遺失在某個尋找不到的23或者是24歲，
    剛當完兵，跟一般人一樣出沒於夜店、咖啡館，每天說著不怎麼樣的
    笑話，抽抽幾根煙，跟幾個實在不怎麼樣的女孩上床，接下來，我不
    知道了，總之大概就是這麼一回事。


        是什麼時候開始的？如果非要仔細說的話，應該是要從九二一大
    地震那天算起。我是個一等兵，剩下一個禮拜就能重新擁抱社會的人
    ，理論上地震應該不干我事，就算你家死老爸也不關我的事吧。

我26歲，嚴格來說並不算是個年輕的男人。

距離長大似乎又有一段不小的歲月必須經歷。

換句話說處於異常模糊的地帶，當完了兵必須工作，可能的話還應該稍微考慮未來之類的事。

每個人都會有這樣的經驗，從未經世事褪變成思想成熟男人的歲月。

大概……我現在就是處於這樣的狀態。

像鐘擺似地精準規劃，6點55鬧鐘響時，會有大約五分鐘左右的抱怨時間過得太快。

七點起床做簡單的梳洗並在換衣服時假裝挑選，實際上能穿到公司的正式服裝並不多。

也不需要刻意整理髮型，將一切準備妥當，我通常會照著鏡子，努力擺出最棒的微笑然後出門。

 
                            短短


    九年



    九年前，海邊鄉下的車站。

    有個綁著馬尾的女孩站在斑駁月台上拉著一個男孩的衣角，眼淚哭得亂七

    八遭。


    男孩非常混帳，同時也是個非常倔強的傢伙，為了上台北賺錢，賺

    很多很多錢，幻想著哪天回來可以開著跑車，光宗耀祖，娶妻包二奶啊，

    意氣風發的他簡直一整個就完全不吃眼前這套。

跟預期一樣 會結束 沒有冷視 也沒漠視 是遲了

在那之後的我們，要很堅強。

                                                                
          病了 如你所料
          扛下太多 撐破了
          一時的幻覺
          被打敗的 是我 不是妳
                 

                                                     
                        只是時間不對
                        讓妳 和 我 都錯過了
                        還有牽絲 不斷 笑
                             

「你的內心跟你一樣嗎？」

當你拉著我的衣角，我就已經原諒。

                                                           
         半頹廢的腦袋 幾經失憶
                                                                               
             又過了半個世紀
                                                                               
           城牆倒了 歌不唱了
                                                                               
              鳥不飛了
                                                                               
                        卻仍是無法忘記當初
                                                                               
                             曾說過的那一句誓言
          是了
                                                                               
              花了大半輩子的時間
                                                                               
                  能記住的就只有那麼一句罷了
                                                                               

                                                 
                         當我說走吧，
                                                                               
                            整條街便成為你們的步道。
                                 

謝謝。

我走開了，妳也是。

當各自成長的腳步，同時邁開。

過去就原封不動的遺留在過去。

在此之前，我想過如果再度遇到妳時，腦袋會想說些什麼呢？

或者千言萬語，或許閒話家常....

實際上的情形卻是，一如想像，我的腦袋一片空白。

除了空乏的無話可說之外，尚且多了些許拘束的疏離陌生。

短暫的言談後離散，心情履時複雜不過。

原本心裡的許多思念言語，就像是噗通一聲全都消失一般。

清醒過來的片刻，我發現臉上掛著微笑。

在那一扇模糊交織的窗下，原來我們都沒有留下。

今天是我的生日，妳是第一個祝福的女孩。

很想親口說聲：謝謝。

                                                                   
                                                                                  
  總覺得太多時間思考。
                                                                               
  是害怕擁有，亦或害怕再度失去？
                                                                               
  怕了，是怕無動於衷的記憶不曾移動。
                                                                               
                                                                               
   光線微弱，風塵淪落。
                                                                               
    遠在酒杯之外的風雨聲中，我在沉默。