花仲穆 文學部落

《零下九度》


失溫


即使有多少個晚上，
徹夜不眠的訴說孤單；
即使那已經達到絕寂的臨界點；
她也永遠無法有任何感受。



天空很明顯的變化著，在越過北半球的低氣壓之後，一路飛往東南..

而我現在，坐上三萬呎之上的高空中看著，心裡突然冒出一個念頭，(或者

說，是在千頭萬緒思考閃過後的意識)一個要是讓其他人知道，便絕對會慘

遭所有人唾棄的念頭。


你想到了嗎？是！此刻我腦海中的確是想著《墜機》這兩個字。

沒來由的，我只是覺得，或許就這樣筆直的在經過一記撞擊過後，腦海隨即

失去波動會比較好的樣子，至於是為什麼噢？似乎亦不太需要什麼特別的原

因，只是單純這麼想著而已。


突然間，轟∼隆隆，整台飛機劇烈的晃動了起來。

銬！不會吧，這樣就烏鴉嘴的說中了？

那瞬間，其實我是相當恐怖及慌張不過的，因為噢！即使是想著死亡，那畢

竟還是一種離自己十分遙遠的事情。


意識似乎更紛亂的暫留於喘息之中，波音747客機還是持續飛行..

在穿越亂流的雲層之後，感覺上飛機很明顯的正往下俯衝著。

回過神來，看向那清晨的大地之上，霧濛濛而整齊畫一的跑道已然出現眼底

，我知道，像是真的結束了些什麼。

亦或許，在某種程度代表著另一個開始不是？當飛機的聲音，滑過水泥叢林

的時候，似乎，我感覺到某種很重要的回憶，正已無法想像的速度跟著時間

流逝、空間的轉換而漸漸消失墜落。



飛機順利著地，站起身，沒什麼意識走向那長長的斜坡。

在觸及只差台灣那零點零一公分的時候，其實對韓國的印象，差點就已經快

要被記憶給抹去屬於它的存在了喲。


迎風，很明確地知道我該往哪裡..

是吧！在台灣從心底消失的那整整三個月裡，很踏實地，我的確像是背負了

什麼回來了。該怎麼形容噢！或許用形容的方式來說，好像什麼都沒有似的

，可真的，那就像是心裡刺進了什麼一樣。我想，大概就是人們說的，屬於

意識底下的東西噢。



「回來啦。」仍是一抹放肆不羈的笑容，坐落在街角不遠處的三菱跑車旁，

來人正是志明。瀟洒還是依舊，只是看起來疲倦更深更深了。

是因為時差還沒調回來，所以產生錯覺嗎？他疲憊不堪的臉龐，著實令我擔

心了一會。


「你怎麼了，你臉色看起來不怎麼好，是病了嗎？」關心地，我問。

志明眼中閃過一絲失措，隨即笑道：「沒什麼，可能是昨天沒睡好的緣故吧

，倒是你看起來挺不錯，時差應該還沒什麼問題吧，需要先回我那休息一下

嗎？還是咱們找個地方好好喝兩杯呢！」



「倒是覺得還好，「對了，現在是冬天？怎麼感覺上很熱的樣子。」

「你頭殼壞去了嗎？現在當然是冬天啊，現在氣溫23度耶，冷死人了好嗎？

過幾天就是聖誕了呢！」志明理所當然的說道。


「是嗎？」我不以為然的隨口回應。

上了志明的車，在快要離開中正機場的時候，我突然有一種極奇怪的錯覺。

台灣變了嗎？透過朦朧的雙眼，我看見寂寞的天空……此刻的窗外，雨絲飄

散著，而我的眼睛所能觸及的似乎只剩下濡濕的傷感罷了。

更尤其是當我聽見，另一架飛機從頭頂上飛往北方的時候，那種無法言語的

感覺真的是很模糊吧，沒錯，我已經開始思念起倉雪了。

在彼此分開不到24h 的時間裡，在距離千里之外……



六點十分。

紅色跑車奔馳在清晨的輕霧飄散，未甦醒的台灣上空染上一層灰濛濛的雲霓

。細雨隨意淡灑在飢渴的大馬路上，並不覺得的凜冽，冬風只是颼颼地掠過

城市裡的每個角落，或許聽起來頗冷才是。

我將視線移到紅色石磚砌成的行人道上，那裡已經開始出現稀疏的制服身影

了，想來，必定是趕著上課的用功學生吧，或許，他們今天正考試也說不一

定呢！


這個時候，我獨自想著，為什麼感覺上那已經是遠在遺忘之前的事情了呢，

一年前我不是才剛離開學校嗎？

怎麼現在？不會說了，但的確就是那麼一回事噢。



車子走的路線是西濱公路，在經過中壢、新竹、竹南，最後在通霄白沙屯的

分支出口處轉彎，看著白沙灣上的海鷗自由翱翔在天空盤旋時，我突然想到

了什麼──

「志明，我記得你家似乎是住在這附近不是？多久沒有回家了，要不要順道

回去？」我問。

「這..「還是不了，回去跟家裡的人也沒什麼話好說……」透過志明的口吻

，我知道他似乎欲言又止，卻怎麼也沒有再吐出一字。


沒有多問，只是點了根煙抽著。

接下來眼中所看見的景物漸漸熟悉了過來，某些店面甚至還掛上了聖誕特有

的標誌，好像真的是冬天了。

我黯黯閉上眸，深鎖著眉頭，逕自撇開頭思考著，回憶……怎麼此刻竟會感

覺它的無意義呢？莫名空虛寂寥的落漠，突然間又滿了起來。


隨著時間經過，街上依舊開始充斥著為了生活奔忙的人類，眼底下張目可見

的是騎樓下行人匆匆而過，或是街車呼嘯奔馳、或是攤飯呼喝著生意……。

而街上的人們依然各自談論著不同的話題，在人潮擁擠的紅綠燈下，總有著

一群又一群年輕的高中學生走過。



「要一起去喝杯咖啡嗎？」回過頭，志明問了我一句。

「也好。」我說。

「我最近喝到一家挺道地的咖啡館噢，早想找你一起去了。」

我沒有回答，只是訝異著自己在經過幾個月之後，對台灣的刻版印象還是一

點也沒有改變，或者可以這麼說吧，那感覺早已經是根深柢固的深到靈魂的

什麼地方去了。


停在台中市後火車站的某處，志明領我去了一家頗負盛名的咖啡館。

各自點了蛋糕和咖啡之後，我們很悠閒地聊了起來，沒有什麼主題性的。

大概就是聊聊我和韓國的鎖事，以及他在學校的日子，實在是沒有什麼好提

的，但如果說非要具體性的說出什麼的話，那──應該就是他開始寫小說的

那一回事噢。


「到韓國你像是發生了不少事情，是嗎？」深深倒抽一口氣，志明說。

「何止是不少，簡直三天三夜都說不完。」皺眉，我啜了一口咖啡。

「其實你發生的事情，我大部份都知道一些才是，不過現在我想問你一件事

情。」

「你知道？「問啊，沒有什麼不能說的，另，我也有一件事問你。」我說。

突然間，當再一次仔細看向志明的時候，我的腦袋像是被遙遠的回憶重擊了

一番，全身震了一下，不──那感覺甚至已經可以稱的上是搖撼了啊，在我

從韓國帶回超越時空的思念之後──就這樣看著志明微微的笑著，甚至再也

不用跟我說些什麼話，可我卻覺得這個表情，就已經足已說明了一切。


「我知道現在說可能沒有任何意義，可有些事情就是這樣，不說出口就不痛

快，如果說你現在還在意寂渝的話，或許──有機會也說不一定。」


寂渝？我訝異著自己的腦袋，到底已經多久沒出現過這個名字了呢？

想到這裡其實，我已經沒有絲毫感覺了，因為噢！在我心底的那個人早已經

不再是她了啊。


「怎麼說，難不成在我離開的這幾月裡面，她有找我？」那的確是挺難想像

的一回事。

「也不是這麼說，不過那確實是在你不在台灣的時間就是了，現在我只要你

回答想不想知道，如果你覺得不需要就算了。」輕啜一口咖啡，志明說。



「我想知道。」我老實的回答。

「她人在台北，似乎很孤單的樣子，我們偶爾會聯絡，她交待我說，希望你

回來的時候去找她，盡可能的話想跟你說些話。」

「嗯哼。」我思考了一會道：「在這之前我得先弄清楚一件事，為什麼會是

台北？你們是在哪裡遇見的呢？我想她應該復學了才對。」

「好像是這樣。」甩甩頭，志明並不正面回答。



「你覺得我應該去嗎？我有很多疑問。」我說。

「這句“應該”你得先問問自己。」志明說完，我搖了搖頭表示不懂。

「舉個例來說，雖然事實並不允許我們看穿說不出口的秘密，但或許你可以

從頭想過記憶的真實原因，在這個應該發生這樣的情形之上，裡面一定有著

虛構的假設以及足以解釋這許多疑問的答案才對。」



「那麼應該去囉？」

「如果你想知道答案的話。」志明說。

答案？在幾秒鐘之後，我拉開繯鏈，取回志明送的那本旅遊雜誌，並同時翻

到記號的那頁。


志明眼中很快閃過一秒鐘的苦澀，隨即平靜地問：「我大概知道你想問什麼

了。」

「是！而如果我沒有猜錯的話，范孟涵應該是你心中一直掛念的人，是嗎？

只是我不懂的是你，為什麼不說，其實你早就知道我會遇見她的不是？你甚

至知道她一直很孤單，寧願自己逃到那個冰冷的陌生國度，也不願造成你的

困擾。」說了，我一口氣將疑問全說出口了，但事實上似乎早就知道的樣子

，在幾秒鐘的搖撼過後，並不怎麼驚訝，只有突然將一切在合理化過後明白

的感覺。」我說。


「我有我的理由，但感情這回事其實是很難形容的，裡面有著思念、酸楚、

悲哀、寬容、不捨……等等，特別是寂寞那一回事。」志明說。

「我不懂，我只是無法理解彼此相愛為什麼要這麼痛苦而已，為什麼要讓自

己默默承受這麼多？甚至能放任對方這麼孤單──或許我懂寂寞能統治整個

靈魂，但也許你們不需要如此，我真的勸你去追回來。」我說。


「那叫作愛情？愛情絕不是靠追求而來的，不必追，不必求，而且一定是自

然產生的！我希望它來的是那麼自然，也那麼突然，全然沒有也不需要軌跡

可循，那也不是任何人的力量所能強迫產生的。「總歸一句，不需要勉強，

時間到的時候，也許我會。」沉默喝完咖啡，我和志明各自想著不同的事。



原本我早該想到的，就在那同時，其實我早已隱約知道，關於志明眼底總是
帶著疲憊落寞的神情，到底是怎麼一回事了。然而這一切，卻也真實地發生
在四年之後──我想或許我永遠也忘不了，當我從台北趕回台中見他最後一
面的時候，他那緊緊握住我的手，安詳斷氣的表情……想到這裡我不禁哭了
，在1999那年的11月3 號那天，於地震嚇醒全台灣之後，至今我仍是不敢置
信。


他死了，已經不在這個世界了，這是何等令人措手不及的事。感覺上，一切
發生的比cpu處理開機的速度還快，甚至比1mm的尺度還短，可此刻回想那一
切，卻真的遙遠得令我無法相信那是個事實。儘管我能很明確能感覺到他的
手漸漸失去緊握的力度，儘管我從頭到尾陪著他走完最後一段，但我就是不
能接受再也聽不見他聲音的事實。


然而關於志明的壓抑，印象中是在遺忘之後的以後，在某晚的寧靜中才突然
領悟……而當時模糊的腦海只是突然想起蘇軾的詩句──「十年生死兩茫茫
，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話淒涼。」的極度悲哀。只是，當我察
覺在直至他死去的那一刻我都還不知道時，便不得不把過去永遠地遺留在寂
寞的十九或二十歲了。


「對了，我突然忘了告訴你一件事。」送我到車站時，志明天外飛來一句。

「嗯？」

「你還打算念書嗎？還是打算過幾年回日本？」

「回日本？」我不解的問。

「難不成你一直沒發現你是雙重國籍嗎？」

「什麼？」



「哈，我就知道你根本忘了，其實你根本不需要當兵，因為你根本就不算是

台灣人啊，所以當初我才會勸你出國走走。」

「你什麼時候知道的？」

「在你說想要出國的時候。」志明在揮揮手之後馳車離去，而這時的我才突

然想起，原來自己身上的血液有一半是日本人的事實。可究竟──這是怎麼

一回事？我不禁想起了那幾乎從來不曾思念過的親生母親。而那可能是我刻

意忽略過去的才是，或許是當初離開台灣的時候沒有想那麼多，更或許是因

為太多的無法形容……總之，想到這裡的我已經無法思考身上流著日本血液

的事實了。而當我發現原來，這一切都在志明的劇本之中時，瞬間，我突然

深深的佩服起志明。而我，其實並沒有立刻去找寂渝，心底想著回家，只有

　 一種很模糊的感受。



坐車回到南投後，見到養我多年的父母親。（其實是我的伯父、伯母）

似乎──我感覺到有種極為陌生的感觸，他們甚至看起來已經十分蒼老了啊

，而我卻只是一再又一再的任性，一再又一再的讓他們失望，甚至還壓根就

　 不曾與他們有過任何親近。

這能歸究於我不是台灣人的事實嗎？不，那時候的我其實已經在心底埋下很

深很深的感覺，而那種感覺很明確在我十八年後的今天，才清楚不過的第一

次感受──更尤其是當母親，在淡淡一聲歡迎回家後，旋即轉身走進廚房的

　 時候。



聖誕節到了，到了。

那全世界狂歡的夜晚裡，叮叮噹的音樂在每個街道上響著、未曾熄滅的

燈徹夜亮著，有多少浪漫且伯拉圖式的邂逅會在今晚發生，在萬籟俱寂的時

候，一陣陣輕快的腳步聲，劃破了肅靜的長空──又有多少有情人，會在此

時此刻，正如膠似漆纏綿於床第之間？


寂寞太冷，我只能抬頭孤單單的望著月亮想著，那可思念而不可相見的情人

，可愛而不能親感情，卻真的只能在那遙遠的千里之外了噢。

皺眉，輕輕啜飲一杯冷掉的咖啡，念書，我揹負著曾經尚未完成的夢。

即使有多少個晚上，徹夜不眠的訴說孤單；即使那已經達到絕寂的臨界點；

她也永遠無法有任何感受──而如果寂寞放肆……



後來的日子過的怎麼樣呢？其實除了偶爾接到sandy 的來信之外，大部份關

於韓國發生的事情，我全都已經忘的滴涓不剩了，可似乎也不是這麼說，只

　 是隱約記得，大概就是那麼一回事噢。

　 雖然我真的承認回到台灣，即使是怎麼樣也不會迷路了，可我卻還是十分懷

念著那段，被寂寞心靈保護的日子。

因為噢！那大概是我再也喝不下任何咖啡的緣故了吧，怎麼喝不對味。　

孤單，好多好多──令我不禁開啟從異國寄來的信函。



　 誌航：


嗨，親愛的你在台灣好嗎？
有偶爾想起我嗎？我現在人在法國噢。甚至才剛剛飛進凱旋門就提筆寫信
給你呢，至於是為什麼噢？好像是突然間想到一句話；還是迫不及待的想說些
什麼，很想告訴你：「世界，真的是無限大的喲。」

連續不斷的感覺到，我在飛航的旅行過程中，很確實的感覺到這個──
你懂嘛！或許你可以不相信上帝，但是你卻不得不相信世界真的很大的
這件事實；那是無論你用什麼方法想像、形容，都沒有辦法很具體地證明摸到
巴黎鐵塔那瞬間的感動喲。

舉個例子來說，或許你可以想像一加一等於二，可是你絕不可能感覺不到
一加一絕不可能等於三啊。呵，很奇怪我自己知道，只是很想很想念你而已。
呼，真的好懷念在咖啡屋的那段日子，你知道的，你煮咖啡難喝的程度，可是
踏遍全世界都真的再也找不到的噢！我想──這樣說你一定會很驕傲吧。
　
最後想跟你說，我過的很好，一切都好，另外──我很幸福。科爾特他可
愛我的呢，不管我飛到哪他都跟著，真是相當相當的令人給它「沒辦法」囉。
所以囉，不意外的話我們下個月會在希臘結婚後回美國定居。

你呢？希望你一切很好，過幾年我會去看的噢！勿忘，不然只有自己幸福
的我，可真的會很寂寞呢。

ps 他要我跟你說，他真的辦到了。

深愛你的sandy



皺著眉頭看完，腦海甚至還壓根想不出科爾特這個人，他──到底是誰呢？有

點無法接受的感覺，可是當我看見那張信紙後面附了一張照片的時候，我笑了

，十分會心的笑了，原來他就是美國大兵啊！哈，真是不壞的感覺呢。


反覆的讀了幾遍，在回信沉澱之後，我想著──自己現在竟是完全的寂寞啊。

倉雪、孟涵、sandy 、劍舞、亦雲一個個都離開我呼吸的地點好遠。現在的我

連說聲“早安”、“午安”的基本問候也不行了啊。我懷念起那段日子、懷念

起我們發生的每一件事、甚至懷念起韓國的網咖，但那一切卻陌生的像是從沒

發生過的好遠好遠──



　 三年就這樣過去，像是完全空白而無法述說任何一字的過去了。

感覺上，那跟五分鐘前後並沒有兩樣。

還記得大概就是在重考之後吧，我就讀於台北的某所絕不算差的學校。

還記得去年，上榜的那天我打給寂渝的時候，她甚至還不敢相信，我竟然會跑到

台北念書，而目的其實簡單不過，我只是想跟她在一起而已。

純粹這麼想，不需要任何理由的──可似乎，當我發現寂寞的時候，一切卻又遠

遠的不是那麼簡單了。


該怎麼說？其實對於台北我似乎一直沒有太好的印象就是了。

在那個夜光璀璨的城市裡，也許是因為太擁擠之後，大家都只是寂寞了些。

而在理所當然之後，我才發現當自己和寂渝重逢，甚至是理所當然的相戀，卻還

始終都不懂彼此的想法，那或許，我才真正了解到什麼是──寂寞。

只是，當我深刻的體會到台北的寂寞時，卻再也不哭了。


　 台北的寂寞？我抽象的開始想著，然後從印象中望眼看去。　

似乎在那捷運地鐵車站的人潮中，女孩臉上總是掛滿了疲憊生澀的臉孔。

她都在想些什麼呢？從哪裡來，下一步又該往那裡去呢？

也許，男孩每天都會在同樣的時間裡與女孩相遇吧。

更或許，女孩是不是也曾經這麼樣注意著男孩呢？

也許，在未來他們才會發現，原來長久以來追尋的人..竟然會是彼此？更也許，

只是他們都不曾留心於對方的存在。


他們或許每天都會交集、錯過，卻還是碰不出火花。

不覺得真的寂寞了些嗎？或許更寂寞著呢！

總覺得，在台北這個城市裡的人們，大部份都帶著沉重而孤單的寂寞..

而更諷刺的是，在那現實每秒錯身環境的壓抑之下，他們便早已經忽略了彼此可

能的存在噢。

　 這樣是為什麼呢？我想──可能是因為，台北的天空總是灰濛濛的一片吧。



而在不久之後，當我發現志明與孟涵的故事後，才要十分震驚突然發現，或許男
孩、女孩的相遇，都只是千萬個過客中的匆匆一瞥，可對彼此來說，卻又變成一
個轉身，則是恆久悔恨的遺憾了。


想來──大概就是從那個時候噢，我開始紀錄起走過的每個地方、遇見的每個人
、小狗小貓甚至是街頭那個錯身而過的陌生女孩。而那迅即甚至不到幾秒鐘的錯
身，算遺憾嗎？在那轉身1mm 的之後，可能就再也見不到她，於那瞬間的眼神接
觸、交流、掠過，不能算嗎？也許不能，可深刻於腦海暫存紀錄卻是免不了的。



　 想完台北，我冷冷地嘲笑自己，而後更理所當然和寂渝分手。

　 很淡、極淡，在得知彼此並不是心底最重要的那個人之後──那真的是連上床都

覺得不必要的一回事呢，甚至，我開始回想在十八歲之前，曾深深迷戀寂渝的那

段日子，現在想起來還真是有點不可思議。


嘟！嘟！

　 「喂！是我。」志明在電話另一端說。

　 「怎麼這麼突然，最近好嗎？」說真的，我蠻訝異志明會打電話給我，在跟

他斷了兩年消息之後，曾聽說這兩年他過的挺風光就是了，到底是怎麼一回

事我也不太清楚。


「我明天去台北，可以去你那嗎？」

　 「有什麼不可以的呢？」說完，在彼此簡單道聲再見後，我掛斷電話。

那其實感覺還是一樣，甚至即使是在志明之前，我的世界也彷彿早已空的不

像話了。


　
　 翌日。

志明揹了台手提電腦，旋風式的到來。或許是真的來得有點令我措手不及吧

，我感覺到他的身體，像是糟糕到某種程度上去了，因為噢！他看起來簡直

跟三年多前的完全不一樣，看著那驟然消瘦而失去昔日光彩的臉頰，差點令

我認不出來是他。


非但如此，真正令我不解的是，在志明那平靜的表情底下，到底經歷了多少

滄桑？


「怎麼了，你看糟糕透了。」我說。

「還好，最近比較忙嘛，你看起來也沒好到哪裡去啊。」甩甩頭，志明一如

往常的用笑聲掩飾。只是當時，在他的笑裡，我卻看到說不出的淡漠……。

「不──不一樣。」認真地，我問。


「呃，好吧，我承認最近比幹了比較多那回事。」語畢，志明放肆的笑著。

但也許是被他依舊放聲的笑意感染，我剛才那一秒鐘的懷疑也就跟著消逝。

「呼──我看是Ａ片看多了吧，如果是的話，那你真的可以稱的上是超強了

，宇宙超級霹靂無敵的強，我想──如果你因為手淫過度而突然死掉的話，

那也不算太遜。」放聲大笑，似乎好久不曾這樣了，但雖然真的挺好笑的，

我卻有鬆了一口氣的感覺。


「疑喂──你該不會還是處男吧，到底是為了那個小龍女，讓你這個放蕩不

羈的楊過守身如玉呢？」志明說。

「嗯哼，是又怎麼樣？」話是這麼說沒錯，可其實在跟寂渝分手之後，我已

經長達近三個月不曾碰女孩子了呢！



「那你才是超強啊，總聽過起手無回大丈夫吧，大丈夫能屈能伸溜！如果不

跟你比的話，我可能真的算厲害吧，但所謂的最強──就是不與比自己強的

人比較啊，呼，我承認，如果你會因為沒有碰過女孩子而憂慮過度死掉的話

，這樣或許也不能算是太遜噢，說說看是誰？」志明說。

　 「也許，並不是誰，我真的覺得因為思念而刻意不去作那回事的人，有點太

蠢了些，可是噢！每當我有機會的時候，卻怎麼也提不起勁。」我說。



「舉不起來嗎？」志明驚訝的問。

「也許是。」雖然也點丟臉，可我還是老實說，事實上我也覺得怪怪的

「也許你真的練成黯然銷魂掌了，真是不知道有多少女孩子被你傷過，呼，

那有對象就去追啊，雖然我真的很難體會那是怎麼一回事，但我想──那大

概就是屬於跳脫思維獨立於經驗之外的產物吧，做愛又能怎樣呢？沒有愛的

性，其實是挺難受的，可換個角度去說，雖然大家都知道，可舉不起來的卻

真的沒幾個啊，這的確是一種很令人欽佩的現實，近乎不可能就是了。」點

點頭，志明說。


「所以我才說，怪怪的啊。」我說。

「但我想其實這也沒什麼啊，想那麼多幹麻，有小龍女在，雖無法“黯然”

，卻足供“銷魂”……一半威力如何？順其自然不就好了，是你的就是你的

，你知道某些寂寞是可以等待的啊，因為它確實是永琣s在的。」志明說。



「永恆的寂寞，你懂？」抬頭，我看見志明的眼睛像是閃過一絲猶豫。

「寂寞……「寂寞都像是一種牽掛，如蛛網的交織錯亂的把每個人纏住、包

住，只要看不穿、想不透，就會沒有自由。」志明說。

「就這麼簡單？有那麼一點道理嘛。」

「或許，沒這麼簡單。「如果你感覺到疲憊、麻木、任何情緒都已經無法左

右你的時候，連牽掛、思念、愛情都可以放下時，寂寞就真的消失了嗎？」

「或許，或許沒這麼簡單。」我說。



蹙眉，志明接著說：「那換個角度再說，當你得到一切，甚至連上帝都在後

面推著你前進，每一秒都感到幸福、愉悅，且能瀟灑的輕易達成夢想時，寂

寞就消失了嗎？」

「如果真能這樣，誰有時間去理會寂寞？總覺得哪裡不對，可該怎麼說，怎

麼太極端了些，世界上不太可能有你說的那兩種人噢。」我說。



「可你不覺得那其實更寂寞了些？不，簡直可以說是蕭索寂寞到零下幾度去

了，比如以水的永恆來說，雨聲總會停止，淚水總會停止，這就像是循環一

樣──可這種軌跡悲哀不過其實，每個人都該是寂寞的。「比如思念，流星

夜空，在燃燼之後，你能想像那早已經遺忘了幾光年的記憶嗎？」志明說。

「亂罩一把的怎樣，聽你這樣說，我覺得比上帝還屌。」漫不經心，我說。



「上帝？上帝創造最偉大的東西，或許不是萬物也不是宇宙，而是寂寞──

再更仔細去想，誰比上帝孤單呢？誰能了解它、誰能探知它的一切，生與死

在它眼中不過一瞬，或許在創造一切之前，或許在那無盡的空間裡，連寂寞

都不需要，或許你可以不相信上帝，但是你不得不相信寂寞；而且無論用什

麼方法，你都沒有辦法仔細的訴說寂寞從哪裡來，會去到哪裡，之間距離又

有多遠？」志明說。



寂寞從哪裡來去？

不知怎麼地，我突然想起志明曾經說過：「光靠邏輯是不能戰勝的，除了要

反對邏輯之外，還是得要使用邏輯。」這難道就是反樸歸真、運用自如的臻

境？當時間和空間擺在一起時，我發現自己身處在時空之間，我陷入了最深

的迷惘。



「是這樣沒錯，可你說的太虛幻了，有誰能作到？」我問。

「全世界有超過五十億以上的人口，假設每個人都以不同形式的寂寞活著，

因為宇宙的結構是最完善的而且是最明智的上帝的創造，因此，如果在宇宙

裡沒有某種極大的或極小的法則，那就根本不會發生任何事情。」志明說。

「沒有例外嗎？歐拉定律我倒是真的聽過。」



「有的，但那只是極少極少幸運的人才能跳脫，例如說──我。」志明笑著

，在從他的笑容裡，卻還是有種說不出的淡漠……。


沉默，仔細想想不就是如此嗎？似乎是。

可志明真的不曾寂寞？我不知道這是不是該為他高興。



「嗯哼，不跟你扯了，不愧是個專門“作”弄人為樂“者”，硬是能唬的我

一愣一愣的「問你，你怎麼會這麼這麼突然跑來找我？難不成只是突然想到

，然後就這樣出現？」我說。

「沒有啦，只是五點要去機場接個網友，所以囉──想約你一起去看看。」

志明說。

「把妹版圖拓張到國外去啦，想找我去鑒定一下是不？如果長的很抱歉的話

，好歹你也該請人吃頓飯還是什麼的吧，專程飛來台灣耶，真是了不起。」



「吃你個大頭啦，那個人你本來就認識啊。」志明說。

「什麼？」我的腦袋頓時失去了思考能力。

難不成會是她？但真的有這個可能嗎？

想起三年前迷路的那晚，似乎一切又合理不過，這甚至是我一手無心造成的

　 啊，我放肆的笑了。



五點，中正機場，華航客機依舊分秒不差的降落。

　 在候機大廳裡的人群之外，一個女孩正在那不遠處靜靜地站著。我看見她熟

　 悉的背影，在人群之外茫然地尋覓人群。

來人正是sandy。



「誌航，好久不見，你又變帥了呢！」一見面，sandy 給了一個名符其實的

美國式擁抱，她接著依舊的輕輕撥了我前額瀏海，感覺上幸福不過。

「先跟你介紹一下，這個痞子就是志明，哈，很失望吧。」我說。

「呼，酷斃了啊。」snady 張大了雙眼看著志明。

「妳好。」口吻極為輕淡，志明伸出手說。



「你看起來跟我想像的很不一樣噢，頹廢的令人感覺到瘋狂。」sandy 說。

聳肩，志明接著驅車戴著我們到陽明山上，一路上他只是沉默的抽著煙，偶

爾咳了幾聲。

途中，我和sandy 隨意聊起了三年前在韓國的日子，並沒有主題性的談了談

彼此之後的生活。

那膠卷般的畫面，斑駁冰點記憶，似乎就有那麼一點程度上的回味。


冷了，好冷──看著陽明山頂的雪花掉落，我想起了倉雪。

我思念，倉雪跳舞的樣子。

我思念，倉雪煮咖啡專注的認真。

我思念，倉雪微笑且漫不經心的動作。

我思念，倉雪說過的每一句話，掉過的每一滴眼淚。

我思念，永無止盡且執著的思念倉雪……



沒有哭，三年前我就知道，哭並沒有什麼意義不是？即使再怎麼寂寞。

可當我回過神來，身旁的志明卻已經暈厥不醒了，他的身體跟冰雪一樣

的寒冷。可又當我仔細看著志明時，他的表情卻始終微笑著，就像是睡

著了一般……皺眉，微微的心疼的，肩膀只是微微的顫抖，鼻尖一酸，

我的眼淚迅速地如洪水般潰決，除了掉淚我根本就無能為力。



冷，冰天雪地的陽明山上，風雪以全面且無法形容的速度襲捲淹沒了我

的身體，在穿越心臟之後，更直接滲透凍結了我的整個靈魂。

悲哀的感覺只是不斷的擴大、擴大，擴大到濡濕瀰漫了我的眼淚。

可就算那只是一滴眼淚也好，那已經包含我的整個寂寞，連寂寞在何處

也沒有了。




* 如果只是寂寞放肆，請看看月亮，嫦娥已經孤單的在那荒涼了數千年不止 *

* 如果只是思念，請想像流星夜空，那嘆息般墜下，早遺忘了幾光年的記憶 *